才是致让你一贯处在独立的因由,真正的好的情

2019-12-30 作者:情感专区   |   浏览(107)

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我最近在跟进一位叫“蓝蓝的天”的学员的恋爱进展,我发现他在恋爱实践过程中存在着一些问题,在此拿出来给大家细说一下,希望能够对大家的恋爱实践有所帮助。

开头我想先说,做情感咨询老师的这几年,见过无数不同专长、不同特质的单身青年,也算是看过形形色色属于他们的爱情人生了。

“蓝蓝的天”这哥们是16年11月18日来参加我的课程的,当时他追这个女生,表白之后被女生拒绝了,两人之间的关系陷入低谷,然后这哥们来找到了我。

我们可以直接把他们称为:随缘男

他和女生的关系由之前的被拒绝之后的冷淡到12月31日女生和他一起过生日,女生早起给他买食材做寿司、炒年糕,给他去取蛋糕,给他写生日祝福纸条,这段时间内两人之间的关系有一定的发展与回升。

这些随缘男,每天就是按部就班的单调生活,对于爱情的渴望,似乎也云淡风轻,凡事都轻描淡写了过去。

两人关系发展的最新情况是今天这哥们写的最新一篇的恋爱日志反馈出他约女生年前再见一次,女生说考虑一下,然后这哥们对此就十分的不解以及纠结女生为什么这样。

奇怪!大家都怎么了?难道时代又改变了吗?

下面我对这个实践案例做一下延伸以及系统的讲解。

这是我在下意识问了自己的一句话,年轻人对爱情的欲望不应该这么低啊!我还记得想当年我年轻的时候,为了爱情可以宁可让自己省吃俭用,所有的一切,就不是为了让自己能够女生面前有更多的面子,借此来吸引更多不同的女生。

先给大家列出下面我所分享的内容所针对的具体情况:

没错!年轻时,我也曾为了爱情疯狂

在和女生发展恋爱关系的过程当中,有些少年由于是新手,所以常常会犯一些错误,比如盲目乐观导致过早向女生表白,结果被女生拒绝,情绪化导致自己过早的暴露对女生的企图,结果让女生有意避开他等,然后你与女生之间的这段关系演变为女生知道你喜欢她,但她拒绝了你。她虽然拒绝了你,但你也能和她继续来往、约会,甚至暧昧。

所以,在我为这些有爱情烦恼的随缘男咨询时,却又不断听见他们口中说着自己是单身主义,让我有点搞混的是:「那你是到底想要爱情?还是让爱情随缘即可?」

可你们之间在这段关系上的地位并不平等,你处于相对来说比较弱势的那一方,一心想要对女生好,想要为对方付出,想要追到她,想要让她像你喜欢她那样喜欢上你,可女生虽然也跟你继续来往、约会,甚至暧昧,但你始终难以真正突破你们之间的关系,你始终难以让两人之间的关系得到实质性的发展。

在这两者之间,从一开始的出发点,就有明显著的不同。可能喜欢爱情随缘的男生们,自己也没有意识到,他们自己并不是不想要爱情。只是他们在潜意识里,自己选择了退让,用一个借口来掩饰自己的逃避,对自己说谎说久了,结果就连自己都当真。

一段关系的强弱其实是由你决定的,而不是女生。

在此假设说,如果我们自身,就拥有足够的两性情感能力与资讯,你会宁可选择让自己10几年、或是20几年来,都一直维持单身吗?

先给大家确定一个很重要的概念,无论是你追一个女生也好,跟一个女生谈恋爱也罢,甚至哪怕你表白后被女生拒绝了,女生和你提出分手后你想要挽回,决定你与女生之间在这段关系上地位的高低往往是由你决定的,而不是女生。

事实上,我们先从正常男女两性心理上来看,依恋的需求是每个人最本能,也是最基本的心理需求,可以说每个人都需要『爱』,都需要爱情带给自己的喜悦与安全感。

可遗憾的是会犯过早表白、恋爱相处时做得不好导致女生提出分手的男人往往意识不到这一点,更别提做到这一点了。

我最大的发现,是在这些随缘男,他们过往的人生成长阶段里,都或多或少的出现过「三个现象」,才在后续形成他们现在一直维持在单身的状态。

我此生拒绝过很多女生,也主动放弃过不少女生,当然,我也被女生拒绝过,这些经历教会我一个刻骨铭心的真理:无论你追一个女生也好,与一个女生谈恋爱也罢,当你开始失去自我,渐渐的开始扮演一个讨好者的角色的时候,你就离真正的好的爱情越来越远了。

今天我会把这几个现象写在这篇文章中,希望大家可以预防这些特征的出现,让自己早日抱得美人归。

注意,讨好者与提供价值者是两个完全不同的角色,大家不要混淆。

ㄧ、不敢行动

下面我举例来说明

这些人,说一套做一套。

比如“蓝蓝的天”这哥们约女生年前再见一次,女生说考虑一下,对此这哥们的感受并不好,可即便如此,他想的却是打算今天再约女生出来吃饭。

嘴上老是跟哥们说不想谈恋爱,恋爱没意义,为什么要谈恋爱?一个人单身不是更好?想干嘛就干嘛,毫无任何束缚。

我见过很多的男人对待女人时这样,向女生发出了邀约,女生说考虑一下,女生还没做出真正的回应(很多时候一直不回应本就是一种回应,这叫拒绝),又火急火燎的开始谋划下一次邀约。

但实际上,当他们碰到了一个让自己稍微心动的对象,马上就会开始动摇、犹豫、挣扎的想法。

你们大多数人并不像我一样有机会见过以及跟进很多人的恋爱实践,所以可能对此感受并不深刻,大家此时可以回顾一下自己的感情经历,看看你自己曾经是否经历过,以及目前是否正在经历这样的状态?

常常瞒着所有人,瞒着自己哥们,躲在不为人知的隐秘角落,试探性的伸出蜗牛般的触角。然而蜗牛触角是什么?我相信大家小时候,应该都用手指碰过蜗牛,它们是一触即缩的。

如果你是这种状态,那我想告诉你的事情是,你越是如此,你离真正的好的爱情将越来越远。

这些人永远只勇敢在自己内心,只会在心里想想,却不会踏出那最实际的一步。从一开始就自己欺骗自己,只要没开始,那就无所谓心动,他还是那个认为自己已经看开人生的随缘男。

因为真正的好的爱情是彼此投入,相互付出,两人遇见、来往、约会过程中发自内心的感觉喜欢上对方了,然后自然而然因为爱情走到一起,这样的爱情才会让进入一段关系的两人都倍感幸福。

二、过度幻想

如果一方只是扮演一个讨好者的角色的话,绝大部分的情况下是即便对方觉得你对她实在是太好了,简直无以为报,可她就是爱你不起来,然后的然后你们还是难以走到一起。甚至有的人遇到过自己喜欢的女生喜欢了好几年,追了好几年,还是没能成功,结果女生遇见一个新的人,才认识几天而已,女生就和那个新认识的人在一起了。(这种情况我经历过,不过我扮演的是女生新遇见的那个人)

这些人不愿意开始追求感情的第二原因,在于想得太过梦幻。

少部分人会遇到女生一直都没有遇到自己真正喜欢的,既然眼前这个男人对自己如此之好,男人条件也不错,那就干脆跟他在一起算了。

当然,并不是说他们对恋爱对像,有多么高的物质条件,或是有多挑剔,而是他们太容易把所有的事情「理想化」了。

这种情况下即便两人在一起了,一直扮演讨好者的男人也会爱的很累很辛苦,这样的感情也往往容易出问题。关于这种情况,你看看爱情医生(2713)有多少人问感觉自己的女朋友对自己不够爱对自己不够上心就知道了。

如果爱情是靠自己的幻想得来的结果,那么它并不真实!

只有极少数极少数的情况下女生被另一个人渣伤透了心,脑子被们夹了(而且是卷帘门夹的),女生才会一下子对爱情有巨大的转变,开始真正懂得欣赏起对自己如此之好,对自己如此卑微的男人的好来。

通常有这种现象的随缘男,他们会非常在意,与对象精神上的契合,也可以说是一种「精神洁癖」,只要对方做了一些让他无法接受的事情,他就会发怒,要求对方不许这么做。

为什么会这样?

可是他忽略了一个很重要的重点,就是人家女生还没有答应跟你在一起呢!你就用这种方式去跟她相处,可想而知一定是没有续集了。

因为若你面对女生时姿态过于卑微,扮演一个讨好者的角色的话,这跟女生潜意识以及内心本能想要的爱情相违背。

他们的「爱情观」,是想要获得一份双方等价的爱情,要两个人都同样的喜欢。不能是我喜欢的比你多,而是我们要一样多。

当你姿态越低,女生的感受并不是觉得你对她有多好,而是觉得你对她有所求;

当他开始觉得对方付出变少了,或者自己付出的事物,没办法像对方那么多,他就不会想要去继续这段感情,又变回了蜗牛。

当你越是讨好她,女生的感受并不是被你征服继而对你足够上心,而是觉得你想追她;

三、坐等山空

别怪女生,她其实也不清楚自己为什么就是爱你爱不起来,她只是根据自己内心的本能感受来对待你罢了。

这些人太过于被动,认为自己有绝对的知识,女生就像守株待兔里头的木头桩子,等着爱情自己来撞上自己。

如果你对这种情况还理解不深,那你可以在心底结合你自身的感情经历,梳理一下,你会发现,你最终选择的那个爱人往往并不是最爱你的那一个。

这些人不再主动,也许并不都是自身的原因。或许过去他们很可能是曾经主动过,却撞墙了。不过,这不是在追求爱情的过程,很正常的现象吗?

如果你经历的感情足够多的话,你会发现,最爱你的那一个或那几个,当她爱你爱的失去了自我的时候,她就慢慢的开始变成那个你不爱的人了。

随着社会时代的进步与变化,社会人员的高速流动,人所能接触到的异性圈、社交圈的上限和下限,开始变得越来越大。

回到我们此次讨论的案例上来,什么叫提供价值者呢?

我们现在又不是生长在古代,还得受父母之命来履行媒妁之言。在这个自由恋爱的时代,每个人都有追寻爱情理想的权利。

你和一个女生来往,无论你是在追她,与她谈恋爱,挽回她,你根据你们之间的关系阶段以及关系状态,你会对她做一些主动与付出,比如:

以前村和村,镇和镇,大家都是在小圈子里找对象,层次都差不了多少,条件也都差不多。靠自己,知根知底,努努力,就能达到目的,就算有很多的限制,但促进成功率的人,终归还是跟自己有关。

你在追她,两人关系发展不错,于是你约她出来吃饭。

而到了现在,社会的大环境下,人员纷杂、阶层不一,仅仅是一家公司的同事,就可以做到五花八门。变化太多,信息太多,看不见的风险在增加,投入很有可能一无所获,认为自己很有可能会追错人,以及怕追不到人家,于是这些人还是为了自保,不得不选择被动,当个随缘男。

她若出来,很OK,她若不出来,也很OK,你知道她的心态即可,然后该干嘛干嘛去。

所以在此做个最后的总结:

其实如果你真的是一个有自己生活、充满选择权、懂得拿捏分寸的男人的话,女生往往也就自然而然的出来了,甚至你可能会遇到女生主动约你。

我想给随缘男们的第一个建议:就是先认清自己。

可为什么有人约女生,女生就是很排斥呢?

你想追的,和你能追到的,自己一定要优先搞清楚。当然,如果跨越阶层也不是不可能,但是相对来说过程也会变得比较艰难,可不代表你就一定会失败。

因为你有目的啊,而且你是以讨好加收买她的方式来实现你的目的的。

第二个建议是:让自己学会去爱别人。

可能这么说有的人要跳出来反驳我?

无论是男人或女人都是需要归属感的,我们的父母终究会老去,能陪你到老的,到最后的大多都是爱人。

额,我想说,你若没目的,她不出来,这不很正常嘛,那你死乞白赖的往前凑干嘛呢?

可能就算你现在仍然坚持着随缘,但我相信,如果真有哪天你碰见了属于你的爱情,我真的不希望你因为不懂爱,而错过了你一生中最宝贵的东西。

钱多烧得慌吗?

爱情是一门玄学,而人际相处是一门显学。想要学会爱,首先要让自己学会与人交往交际。

就那么想请人吃饭?

我最后一个建议就是:找到属于自己的圈子,大胆的去尝试、去交往吧!不管是谁,在自己人生的过程中,找到那个对的人,真的没有那么难。

可你若是一个真正的提供价值的人的话,你约她,她不出来,那自己该干嘛干嘛去,或者改约别人咯。

多用心创造你们相处的机会,好好珍惜你们之间难得的情谊,才是你现在最应该做的事。

真正有这种思维和习惯的人,不仅仅在和女生发展关系的过程中如此,哪怕在日常与人的来往过程中,他也会如此。

获得爱情从来都没有困难,脱掉自己给自己的束缚

女同事或女同学感冒了,自己有药的话,自然而然的给女生,女生会感受良好,哪怕没药,关心一下,这些都是自然而然,很OK的;

重新获得心动的3把钥匙,还有正确使用方法

见女同事女同学拿着重一点的东西,会绅士的帮忙,之所以会帮忙,不是因为他有企图,也不是他对女生见色起意,而是这本就是一个男人应该做的,是他的本能习惯,是长在他骨子里的东西。

祝你早日追到那个她 ~

举一些我经历过的场景以及案例加以说明,希望能够帮助大家更好的理解。

经历一:

我也遇到过被女生拒绝,那个女生跟我说:“你喜欢我,可我不喜欢你”

我回答到:“我喜欢你是我的事,你不喜欢我,这很正常啊,我又没逼着你喜欢我”

结果女生倒是被惊讶道:“你心还真大”

我答道:“这倒不是,我只是认为我们在感情世界中都有选择权,大家相互选择而已”

当晚我陪伴着女生,之后我们就不可描述了,在那之后我们还发展出过一段恋爱关系来。

反观有些哥们,多大一个人了,面对感情时幼稚的可笑。

女生拒绝了他,结果他当着女生的面信誓旦旦的发着各种各样的誓言,说什么我会一直等,直到等到你喜欢我的那一天,还说什么我不会放弃之类的。

其实你跳出这个场景,你会发现即便那个男人说得再怎么声泪俱下,他扮演的也只是一个索取者和求取者的角色而已。

经历二:

我以前认识一个女生,我们认识不久之后很快陷入热恋。

在热恋的时候,我发现她喜欢我喜欢到产生很多不切实际的幻想,对我好到开始慢慢的失去了自我。

有一天我们不可描述后躺在床上聊天,聊到感情问题时,我表达了对待感情的理解,然后顺带提到她,我跟她说:“当你喜欢一个人喜欢到开始失去自我的时候,这不仅会让这段关系逐渐的走向结束,还会让你在感情结束时即便花很长时间都难以走得出来”

爱一个人自然应该爱的勇敢和义无反顾,但这永远都不是让你失去自我的理由,这句话是我那一晚对那个女生说的,在这里也送给大家。

话说,真正懂得爱你的人,也不会让你失去自我的,不是吗?

就像我现在偶尔跟我老婆说的,别让别人受委屈,也别让自己受委屈。

各位,你在面对你喜欢的人时,做好你身为男人应该做的,别让你喜欢的人受委屈,别给她压力,别让她感受不好,但同时也别让自己受委屈。

若你能真正能做到这一点,你离真正的好的爱情可能会近一些。

你忠诚的恋爱导师

Robin

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